A párkapcsolatok hangos gyilkosa: a rossz kommunikáció

A tavalyi évben egy nagy fordulópontot hozott számomra, amikor a párkapcsolati kommunikációról tanultam, hiszen nem lehet mindent a tudattalan stresszekre fogni, tudatos szinten, önmunkával, fejlődéssel igen sokat lehet tenni azért, hogy egy-egy mélyebbnek szánt beszélgetésből ne legyen veszekedés. Ehhez a tudatos munkához hoztam most kapaszkodókat.

Ha régóta vagy együtt a pároddal, akkor egészen biztosan ismerős a szituáció, amikor egy rosszul irányzott mondat vagy kifejezés vérre menő veszekedést produkál. A végén már lehet nem is emlékszel arra, hogy mi volt a gyújtópont, mert ez az egyetlen kis elszólás feltépett milliónyi korábbi sebet, ami lavinaként, megállíthatatlanul sodor magával. A legszomorúbb, hogy ezekben a helyzetekben a valódi probléma sosem az, ami miatt a vita kirobban, hanem az ahogyan kifejezzük magunkat és hogy nem tudunk együttérző, szeretetteljes módon kommunikálni. Marshall Rosenberg kidolgozott az erőszakmentes kommunikációra építve két figurát, a sakált és a zsiráfot, hogy ennek mentén szemléltesse a párbeszédeink stílusát. A sakál szájából születnek a minősítő és megmagyarázó gondolkodás kifejezései, melynek ékes példái a "te mindig csak..." kezdetű mondatok, de a lényeg, hogy mossa kezeit, úgyis te leszel a hibás mindenért. Ezzel szemben a zsiráf tudatosítja érzéseit, felismeri szükségleteit, és úgy fejezi ki azokat, hogy tekintettel van a másik emberre is. Együttérző, figyelmes, és tud szépen kérni. De miért nem tudunk zsiráfként kommunikálni?

Elárulom, nekem sem ment, sokszor megkaptam a páromtól, hogy drámázok. Nem értettem, miért gondolja ezt, hiszen én csak szerettem volna elmondani, hogyan érzek, és vágytam rá, hogy megértsen, de valamiért rosszul sültek el ezek a próbálkozások. Ekkor jöttem rá arra, hogy az intenzív érzelmek akadályozzák, hogy zsiráfként működjek, amikor kellene. Világossá vált, hogy van valamilyen kommunikációt érintő elakadásom. A kineziológiai izomteszt megmutatta, hogy a vitáinkban magzati korom 9. napjának stresszét élem újra, amikor az anyai immunrendszer ki akart lökni a szervezetből. Tehát amikor konfliktusba kerültem a kedvesemmel, újraéltem, hogy meg akarnak tőlem szabadulni. A probléma gyökerének meglátása, a felismerés és a korai stressz sejt szintű feloldása nélkül nagyon kis eséllyel tudtam volna megtanulni, hogyan kommunikáljak megfelelően, kiborulás nélkül.

Hogyan lehet tetten érni azt, amikor úgynevezett fájdalom-viselkedési módban vagyunk, tehát sakálként működünk? Ha észreveszed magadon, hogy gyakran ezekkel a formulákkal kommunikálsz, akkor érdemes dolgozni rajta, mert hosszú távon tutira kinyírod vele a kapcsolatot.

,,Ne sajnáltasd már magad!" Ha folyamatosan megmondod a másiknak, hogy mit tegyen vagy hogyan érezzen, akkor azzal azt kommunikálod, hogy ő egy kalap mályvát sem ér melletted és veled társítja majd az önbizalomhiányát.

,,Ha továbbra is eljársz bulizni a haverokkal, én elhagylak." A szabályok lefektetésének a legrosszabb módja a fenyegetőzés. Ezzel felébreszted a csakazértis ingert a másikban, hisz kiszolgáltatottnak érzi magát és arra fog törekedni, hogy kiegyenlítsen.

,,Én mindent megteszek ezért a kapcsolatért, bezzeg te!" Szeretünk magunkból pozitív hőst csinálni, de gondolj csak bele, egy szenttel nem lehet együtt élni. A másikban bűntudatot fog kelteni az állandó áldozathozatal és ez eléggé nyomasztóvá válik a számára.

,,Miért nem úgy csinálod, hogy...." A pokolba vezető út is jószándékkal, vagy még inkább jótanácsokkal van kikövezve. Ezzel önállótlanná és függővé teszed a másikat, arról nem is beszélve, hogy azt fogja érezni, állandóan csak kritizálod és neked semmi nem jó.

,,Ebben nincs igazad." Amikor fel akarunk oldani egy konfliktust, nem mindegy, hogy a békére törekszünk, vagy csak meg akarjuk győzni a másikat az igazunkról. Utóbbi hozzáállásból lesznek a sohavégetnemérős veszekedések.

Ám, ahogyan ígértem, itt nem állok meg, mert ha észrevetted, hogy gyakran megéled ezeket a formákat és már túlvagy a sejtszintű nagytakarításon, akkor jön a tudatos munka. Hogyan tudod működtetni a zsiráf kommunikációs stílust? A kulcs: a ráhangolódás. Ez nem csak érzelmi, hanem egyfajta értelmi együttrezgés is. Tehát fontos szerepe van annak, hogy megértsd valóban mit él át a másik.

Az alábbi formulákat használhatod a jobb megértésért:

Ha jól értem, ... érzed magad.

Úgy tűnik, hogy te most ...

Azt gondolod, hogy...

Ahogy ezt mondtad, mintha...

Az értő figyelem segít, hogy a másik fél visszataláljon az érzelmi egyensúly állapotába és újra a megfelelő mederben haladjon a beszélgetésetek. Ha mindketten a saját fájdalmaitok szemüvegén keresztül beszéltek, akkor abból csak sárdobálás és ujjalmutogatás lesz, de ha te kimozdulsz ebből az állapotból és szeretetteljes megértéssel fordulsz a másikhoz, akkor nagy eséllyel ő sem fogja tovább kivetíteni a saját sérelmeit a beszélgetésekre.